Почему одни семьи становятся проблемными, а другие остаются здоровыми? Возможно, есть какой-то рецепт гармонии и счастья? «Давайте переступим порог проблемной семьи и посмотрим, что именно происходит в ней не так, как должно быть», — пишет Валентина Москаленко, автор книги «У меня свой сценарий. Как сделать свою семью счастливой».Для начала представим проблемную семью. Вероятно, кто-то узнает в описании себя. В такой семье вся жизнь крутится вокруг одной проблемы и ее носителя. Например, деспотичная или властная мать или отец, измена кого-то из партнеров, уход его из семьи, зависимость — медикаментозная, наркотическая, алкогольная или эмоциональная, психическая или любая другая неизлечимая болезнь кого-то из домочадцев.

Этот список неполный, и каждый из нас может легко вспомнить еще несколько проблем. В таких ситуациях больше всего страдают дети, которые лишаются внимания — ведь оно сфокусировано на главной семейной беде. «Что-то должно быть принесено в жертву дисфункции, и первая жертва, конечно, — здоровые взаимодействия в семье…», — пишет Валентина Москаленко.

В любой семье должны быть важные составляющие: власть, время друг для друга, честность, выражение чувств и многое другое. Рассмотрим эти критерии в обеих моделях — здоровой и проблемной.

ВЛАСТЬ: АВТОРИТЕТ ИЛИ ДЕСПОТ
В здоровых семьях родители обладают властью, поддерживая определенный порядок. Но пользуются они властью гибко. «Проблемные» родители действуют автократично и даже деспотично — «Так будет, потому что я сказал», «Потому что я отец (мать)», «В моем доме все будут жить по моим правилам». Часто случается путаница между авторитетными взрослыми и автократичными.

Валентина Москаленко объясняет разницу. Авторитетные родители выслушивают детей и других членов семьи, прежде чем принять решение, которое коснется всех. При автократии же решение принимается одним человеком, мнения других в расчет не берутся.

Последствие: если мы выросли в такой семье, то однажды обнаруживаем, что наши чувства, желания, потребности никому не интересны. И мы часто воспроизводим эту модель в дальнейшей жизни. Подбираем партнеров, которые «совершенно случайно» ни во что не ставят наши интересы.

ВРЕМЯ — ДЕНЬГИ, НО ДОСТАЮТСЯ ОНИ НЕ ВСЕМ
В здоровой семье время находится для каждого, потому что каждый значим и важен, уверена психолог. В дисфункциональной семье нет привычки разговаривать, расспрашивать о чувствах, о интересах и потребностях. Если вопросы и задаются, то они дежурные: «Как оценки?» Всегда находятся дела поважнее, чем жизнь домочадцев.

Часто в таких семьях строятся планы, но потом меняются, обещания провести время с детьми не сдерживаются. Родители дают двойные, взаимоисключающие указания, из-за которых ребенок не знает, как поступить и как реагировать.

«Мне очень интересно, чему ты научился на карате. Но я не могу пойти на твои соревнования — у меня много дел». Или «Я тебя люблю. Иди скорее гулять — не путайся под ногами». «Проблемные родители» могли говорить: «Время — деньги». Но при этом самому дорогому и ценному существу — собственному ребенку — этой драгоценности не доставалось.

Последствие: наши интересы и потребности не важны. Мы не достойны времени и внимания. Потом мы находим партнера, с которым отдыхаем в разное время, привыкаем, что на нас никогда не хватает сил — у мужа или жены много работы, есть друзья, важные проекты.

ПРАВО НА РАЗВЛЕЧЕНИЯ
В здоровых семьях, кроме необходимых обязательных дел — работа, учеба, уборка, — есть место играм, отдыху, развлечениям. Серьезные и «несерьезные» дела сбалансированы. Ответственность и обязанности распределяются между членами семьи поровну, по справедливости. В проблемных же семьях баланса нет. Ребенок рано взрослеет, берет на себя взрослые функции.

На него навешивают обязанности матери и отца — например, воспитывать младших братьев и сестер. Часто можно услышать в адрес старших детей — «Ты уже взрослый». Или другая крайность: дети предоставлены сами себе. У них много времени. Родители откупаются от них деньгами, лишь бы не мешали. Хаос — один из вариантов нездоровых отношений в семье. Нет никаких правил, никто ни за что не отвечает. Нет ритуалов и традиций. Часто домочадцы ходят в грязной или рваной одежде, живут в неприбранной квартире.

Последствия: нельзя тратить время на отдых. Нельзя расслабляться. Мы обязаны заботиться о других, но не о себе. Или вариант: зачем браться за какие-то дела, в этом нет никакого смысла.ЧУВСТВАМ ЕСТЬ МЕСТО?
В здоровых семьях ценятся чужие чувства, их можно выражать. В проблемных семьях многие эмоции под запретом. «Не реви», «Что-то ты не в меру весел», «Нельзя злиться». В таких семьях дети часто испытывают вину, обиду и стыд за собственные чувства. В здоровых семьях приветствуется вся гамма чувств: радость, печаль, гнев, спокойствие, любовь, ненависть, страх, храбрость. Мы живые люди — этот девиз негласно присутствует в таких семьях.

Последствия: мы научились прятать свои истинные чувства не только от других, но и от самих себя. И это мешает нам в дальнейшем быть искренними, открытыми, проявляться в отношениях с партнером и собственными детьми. Мы передаем эстафетную палочку бесчувственности дальше по этапу.

ЧЕСТНОСТЬ НЕОБХОДИМА
В здоровых отношениях мы честны с близкими. Дети и родители делятся друг с другом. В нездоровых семьях много лжи и секретов «на ровном месте». Домочадцы привыкают врать и выкручиваться по пустякам. Некоторые секреты держатся под замком годами, передаются из поколения в поколение, «вылезая» самым неожиданным и кошмарным образом. Обслуживание секрета требует от семейной системы много энергии. А в здоровой семье эта энергия могла бы пойти на развитие.

Последствия: мы научились врать не только по-крупному, но и в мелочах. Честный разговор нам недоступен. И мы воспроизводим эту модель в наших дальнейших отношениях.

СОТРУДНИЧЕСТВО И ЛИЧНОСТНЫЙ РОСТ
В здоровых семьях ее члены поддерживают развитие других, помогают в этом. Радуются победам, сопереживают неудачам. Уважают чужие чувства и желания. Такая семья осознает себя как единая группа, где один за всех и все за одного. Здесь ценится вклад каждого в общее дело.

В проблемных семьях наоборот редко поощряется личностное развитие. «Зачем тебе это нужно? Лучше бы нашел подработку». Поддержку и одобрение можно получить, только если действия одного члена семьи принесут пользу семье. Зачем жена решила пойти рисовать в свои 35? Какая от этого польза? Лучше бы окна помыла.

Последствия: мы научились и отлично умеем концентрироваться на других, но не на себе. А из этой точки один шаг до созависимости.

КАК СТАТЬ ЗДОРОВОЙ СЕМЬЕЙ?
Психолог Клаудиа Блэк, чьи слова приводятся в книге, определила правила дисфункциональной семьи тремя «не»: не говори, не чувствуй, не доверяй. Валентина Москаленко приводит 10 признаков здоровой семьи, к которым мы и должны стремиться.

1. Проблемы признаются и решаются.

2. Поощряется свобода восприятия, мысли, обсуждения, выбора и творчества, право иметь свои чувства и желания.

3. Каждый член семьи имеет свою уникальную ценность, различиями между родными дорожат.

4. Члены семьи умеют заботиться о себе и не нуждаются в гиперопеке.

5. Родители делают то, что говорят, исполняют обещания.

6. Роли в семье выбираются, а не навязываются.

7. В ней есть место развлечениям и отдыху.

8. Ошибки прощаются — на них учатся.

9. Семья открыта для новых идей, она существует для развития человека, а не для подавления.

10. Правила семьи гибкие, их можно обсуждать и менять.